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299 两个女生的独白


  当我走出校门的那一瞬间,我又看见了他,那个曾经让我日思夜想,也曾为之疯狂过的男生;他好像变了很多,可他的眼神,似乎还是那般的清澈、透亮,他那脸上温存的笑容,依旧是憨憨的。

  他身边站的那个女生,我以为她不会再出现了,可再一次的出现,让我心底燃气的那一点渺小的火星,再一次浇灭了。

  我甚至幻想,当我出现他面前的时候,他会主动过来跟我打招呼,会亲切的问我的近况,甚至会主动约我。

  我壮着胆,从他身旁走过,还特意离近了一些,可他完全没有注意到我;心里很失落,暗自苦笑自己的自作多情,其实我早就该放弃了,可心里对他的眷念,让我不舍得放手。

  她也离开了,那个比我还要疯狂的女生,当她看到他身旁的那个女生时,她也选择了默默的离开,看不见她的脸,可我知道那一定是极其失落的,或许还带着些许的怨恨。

  独自一人坐上回家的公交,靠在最后排的角落,看着车窗外的风景,那一丝隔着玻璃,传达到身体的冰凉,让我整个人都麻木了。

  手里的手机传来短信的提示音,这是他发来的第九十九条信息,多么希望这个他是那个他,或许只要一条,只要说一句我想你,甚至是你还好吗,我都会激动半天。

  可惜他永远都不会给我发这样的短信,或许他早就忘记了我的存在。

  已经没有了苦笑的勇气,可能我真的应该放弃了。

  下了车朝家走去,姐姐不在家,我想她又会到半夜才回来吧。

  换了鞋扔下书包,坐在椅子上呆呆的望着书桌上,那张仅属于我和他的照片;照片上的我一点也不漂亮,或许是因为紧张,总觉得自己笑的特别不自然,而他憨憨的笑容下,藏着一张让我怦然心动的脸,那双迷人的眼睛,透着让人不敢直视的神情。

  当时的我到底在想什么,已经记不清了,好像在担心自己拍的不够漂亮,又好像在担心他会拒绝我。

  可这一切的一切似乎只能当成仅有的回忆吧。

  遇到他,是一件极其美好的事情,然而鼓起勇气送出的那份情书,却永远的丢在了抽屉的角落;或许这是我至今做过最后悔的事情吧。

  大概那时的我,不问他要回情书,或者能及时的跟他解释清楚;也许我真的能和他在一起,可能只要我勇气点,只要我主动点,大概我能把他永远的留在身边吧。

  可是,再去懊悔,再去纠结,也没有意义了;他成为了别人的男朋友,那个可以让他放弃一切的女生,我觉得她是天底下最幸福的人。

  心里清楚的明白,他心里并没有我的位置,或许那个默默离开的女生,曾经进入过他心里,不过也只是曾经而已。

  林梦婷,或许你真得该放弃了,不管再如何坚持,你也永远走不进他心里;是啊!我只不过是他生命里的过客,而他终将只会是我记忆里的常客。

  手机上的挂件,书桌上的照片,连着那封情书,一起塞进了抽屉的角落。

  林默,谢谢你,让我尝到了喜欢一个人的感觉,只是我不能再喜欢你了,我只能把你藏进心底那个小小的角落。

  打开收件箱,看着那个男生发来的最后一条信息,想了很久,最后按下了回复键......

(给我个分割线好不好,不然他们看混淆了)

  我以为她不会再回来了,可当她出现在我面前的时候,那个眼神分明是在向我宣示,她应该是想告诉我,林默是她的,希望我能远离她。

  我想跟她对视,我想告诉她,我不会轻易放手,可我还是没有勇气面对他,我不想让他为难,因为我爱他。

  曾经对他说,我会远远的看着他,他笑我也会笑,他难过我也会难过;可却发现我根本就做不到,他笑是因为他很幸福,他难过是因为他不幸福,所以不管他笑或许难过,我都会伤心难过,而我似乎并没有其他选择。

  喜欢一个人的感觉,让人怦然心动,甚至是兴奋的;可,爱一个人,却只能远远看着他,那种滋味除了苦涩的说不出口,大概就只剩煎熬了。

  我不知道还能坚持多久,更不知道如此固执的坚持,会不会有一个结果;只是我不想成为他生命中的过客,更不想让他成为我记忆里的常客。

  回忆和他有过的点点滴滴,甜甜的带着些许的苦涩。

  其实我心里特别狠她,我想若不是她,大概我和他早已成了恋人;只是每一次我们即将擦出火花的时候,她总会及时浇灭。

  犹然记得那次打架,当时我惊呆了,他打架居然那么厉害;曾经的我特别讨厌爱打架的男生,可不知为何,看着他跟别人打架,我心里居然会有些小激动,甚至还期待着他把所有人都打趴。

  那个时候我才明白,原来喜欢一个人,不管他做什么,都不会觉得讨厌,甚至连不喜欢的也变得喜欢了。

  当他误会我,以为我要替汪晓峰求情的时候,他看我的眼神,让我害怕极了,我不是怕他会打我,而是怕他真的会误会我,只是后来等我故作冷漠,想要离开的时候,他却伸手拽住了我,我下意识的挣扎了下,可他拽的更紧了。

  当时的我愣愣的,可心里却是开心的,原来他是在乎我的;可当他误会我,想要跟我开口道歉的时候,她出现了,虽然她伪装的很好,可我心里明白,她就是故意的。

  那个时候开始,我心里开始排斥她了,因为我知道,她也喜欢上了他,只是她自己不愿承认罢了。

  再后来他过生日,我知道他心里已经接受我了,他主动约我陪他过生日;可,可最后我却没有等到他的出现。

  那天我精心打扮好,想把最好的自己展现在他面前,甚至连自己最宝贵的也可以给他;可当我站在广场吹着冷风的时候,他却和她彼此倾诉着心事;他说他不敢面对我,他说他对我有愧疚,他说了好多好多,我不曾知道却极其渴望知道的话。

  可当她问他接吻是什么感觉的时候,我没有听到他的回应,大概那一晚,他们两个......

  当时的我几乎快要崩溃了,感觉自己像被抽空了一般,整个人都懵了;不知道自己怎么回的家。

  后来爸爸知道了,说要去找他,我嘴上说不想让他去,可心里却没有抗拒,因为如果爸爸能开导他,如果他还能跟我在一起,那我真的不介意他和她曾......

  只是,他除了跟爸爸说了声对不起,让爸爸转达他对我歉意的时候,我感觉整个世界都塌了,那时候我知道,他已经喜欢上了她,而我能做的,或许只有离开吧。

  倔强的我,选择了去找他,或许是因为不死心,或许那心底仅存的一丝幻想,让我觉得,如果去找他,或许,或许会有奇迹出现。

  当我见到他的时候,他一脸的迷茫,甚至还有些失魂落魄;当他见到我的时候,眼神里透露出的神情,满满的都是自责和愧疚。

  当我问起他,是否心里想的人是她,是否早已喜欢上她的时候,他眼神里流露出的却是满满的爱意,不是对我,而是她,那个让我想恨,却恨不起来的人。

  我喜欢他,甚至已经爱上了他,所以我想好了要放弃,我不想让他为难,我不想看到他纠结难过的样子。

  最后我想索取了一个吻,一个让我永远离开他的吻,当我慢慢垫起脚尖,想亲吻他的时候,他却如大梦初醒般的避开了,他只说了一句对不起,就离开了。

  那一刻,我觉得自己心好痛,撕心裂肺的痛苦,让我整个人都快站不住了。

  我只是想要一个吻别,一个离开他的借口,可,可他却没给我;或许他残忍的离开,他选择避而远之,所以,所以我打消了要放弃的念头,因为我依然不死心。

  再后来她消失了,他每天都在痛苦中煎熬,可有一天他突然变得开心起来,别人不知道,可我心里很清楚,消失的她回来了,他们俩也......

  元旦那晚,我做了一件或许许多人,一辈子都不敢做的疯狂事;我选择在万众瞩目的舞台上,向他表白,即便我知道,是徒劳无功、于事无补,可我还是那么做了,心里憋屈太久的委屈,心底埋藏着对他的万千爱恋,压抑的我快要窒息了。

  嘴里哼唱着满肚的惆怅,眼神直勾勾的看着他,而他却不敢直视我,他眼神无意间流露出的神情,让我感觉到了希望。

  当我跑出礼堂,蹲在路灯下哭泣的时候,身后他的影子盖住了我;可当他想伸手挽留我的时候,我却莫名其妙的拒绝了,我不记得当时自己在想什么,只是知道我必须要拒绝他,只是知道我只能选择默默离开。

  然而这或许是我做的最后悔的一件事,一次可以把他从她身边抢走的机会,就这样失去了。

  其实我并不看好他们,大概除了冉冉,其他好姐妹都不看好他们吧;所以刚相处没多久,他们俩之间就出现了矛盾,越闹越大,到最后两人开始冷战。

  如果那个时候,我,我趁虚而入,就像当初她做的一样,不知道会是怎样的结果;可我是我,并不是她,即便我真的很喜欢他,可我也不愿去做那样的事,所以我选择远远的站在他身后,看着他闷闷不乐,看着他整天沉默寡言,我也只能默默的替他难过。

  大概这样趁虚而入的机会,有很多次吧,可我一次也没珍惜。

  他失恋的那段日子,芸芸整天开导我,教我各种方法,让我学着主动点,甚至不行就......

  我想和他在一起,可我更向往那种,我想着你,他同样也在想我的爱情;我不想和我在一起的他,心底却藏着另一个女生,他和我在一起,满脑子却想着她。

  我不想要那种爱情,我更不想用卑鄙的手段去得到,因为那样的爱情是卑微的,那样的爱情失去了它该有的纯洁。

  他们又在一起了,或许我真的没有机会了,可我还是不愿放弃。

  我不想成为他生命里的过客,我也不想把他变成我记忆里的常客,只要我一直坚持下去,只要我不放弃,只要我一直等,总有一天,当他蓦然回首的那一刻,或许会看见灯火阑珊处的我。


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