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初见小故事4


  面试结束以后,他们相约在公司对面的西餐厅里。

  邹川的普通话,变得不再别扭。

  “在恩玺姐离开后的第二年,爸爸就去世了。”

  “你们一定很伤心吧。”

  恩玺垂下眼帘,心头一阵刺痛,眼泪就那么一颗一颗砸进还带着血丝的牛排上。

  恩玺拿着餐具的手一松,肩膀不可抑制地颤抖。

  “想哭就哭出来吧姐姐,妈妈把什么都告诉我了。”

  邹川曾经消瘦的肩膀现在变的厚实起来,他将恩玺揽进怀里,柔声安慰。

  “爸!...”

  恩玺压着嗓子痛哭出声,西餐厅的人纷纷侧目,阳光透过落地窗拥抱着他们,可谁都不能体会恩玺心里有多么冷。

  她最爱的男人就是爸爸,可连最后一眼,也没能去看看他。

  恩玺从泸沽湖回来以后,和纪誉断了来往,尽管纪誉找了她很多次,口口声声多爱她,她也铁了心要为自己的未来做准备了,而纪誉对于恩玺提出的结婚,怎么都不肯妥协,那么也就只好,到此为止。

  她经历过一段时间的挣扎与迷茫,动身来到了现在所处的这个城市。

  曾经环游世界的经历,帮助她通过了这一家外企公司的面试。

  她也开始变得和纪誉一样。

  一样的圆滑,一样的世故,一样拖着一箱子面具往上爬,顶着各种流言蜚语,眼下已经坐上了副总的位置。

  并且,恩玺已经和一个比自己大八岁的商人结了婚,他们丁克的思想不谋而合,日子随便平淡,但也还算是充实。

  想想,已经很多年,没有再像当初那样去旅行了。

  恩玺渐渐明白,其实每一个人都是渴望自由的,只是人生不是仅仅拥有自由就足够,当你真正身与心都自由的时候,兴许你会发现,原来它并非你想象之中那么美好。

  至于顾白白,她仍旧经营着那家叫“若初见”的冷饮店。

  她把恩玺在泸沽湖拍的照片做了一个照片墙,每当她看到邹川那张神似柳涵的的脸,她有一点动摇的等待就更加坚定。

  顾白白眼角的皱纹更深了,甚至有了白发。

  她不再是当初那个美丽动人的少女,而且她也不知道,当初那个惊艳了自己温柔岁月的男人早已变成一堆白骨。

  恩玺从未叫过她一声妈妈,她遇到柳涵那一年,恩玺已经五岁了。

  可是这一次,她听到恩玺在电话那端哽咽着说:“妈,别等了。”

  二十四年的执着,唯一让她坚持下去的信念就是初遇见时的惊艳。

  这段爱情的多巴胺,分泌了二十四年。

  还可以更久的,对吧?

  初见小故事end……

  再写一点碎碎念吧。

  偶尔会回过头去看当初自己写的乱七八糟的文字,末了也不过笑笑作罢。

  对文字的激情已经不如最初,就像曾经豪言壮语满腔热血想要坚持这条路。

  当我发现梦想和生活差离的太远,有的努力真的微不足道。

  小时候想做大明星,长大后发现老天爷不赏饭吃,撇开外在条件,一样特长都没有,拿什么去娱乐大众,谐星吗?

  想做老师,想做宇航员,想做天文学家,想做侦探……

  一次又一次充满希望,再从打击中站起来或认命的趴下。

  就正如我回味曾经写下的字句,矫情,拙劣,稚嫩到完全掌握不下字里行间的拿捏分寸。

  再是想提笔重来,发现已经少了那份单纯的执拗和耐心。

  所以说啊,人越是长大其实想的越多,想来这几年比起那几年过的轻松简单许多,只是为什么会有那么多考虑不完的事,也许我自己也难说出个究竟来。

  脑子被琐事占满,真的很难集中精力去构造一个又一个虚拟的、或悲伤或幸福的、夹杂着自己难以启齿的情绪在內的故事。

  不过我还是庆幸自己一直没有放弃。

  我相信很多被柴米油盐的生活而磨光激情的过来人,会把梦想藏在心里,一生相随,最终带进棺材或骨灰盒。

  有人说,只要你想,只要你坚持,没有什么是做不到的。

  只要我想,一场说走就走的旅行吗?

  理想与温饱,轻重自知,生活终究比起那些字面上的美好相差甚远。

  在满足温饱的前提下可以说走就走,但如果不能,就闭上嘴巴,回到现实里,等条件满足了,再说。

  否则空口说白话会遭人讪笑的。

  不可否认,也有很多人实现了梦想。

  他们一定是品尝过他人难以想象的苦和酸吧。

  人总说要往高处看,却孰知高处的寒冷和寂寞。

  人啊,偏偏就成了总爱怀念过去憧憬将来,却忘了此时此刻,该做什么。

  比起曾经那个雄心万丈的我,现在求的只是一份安稳,这可以算作是如今的目标。

  如果在成就之后发现烦恼依然有,甚至更多,何必那么累,我宁愿要的是细水长流的现在,说到底,不管我为生活付出多少,也只是想要活的舒服一些,是吧。

  但我需要深思熟虑的是,梦想和目标,也许是两回事。

  就像用情至深的两个相爱的人,也许突然就分道扬镳了。

  能说是他们没有珍惜努力过吗?

  不是。

  只有真到了那一步才会发现,不管是什么原因,现实摆在眼前谁都无可奈何。

  出现问题,可能是双方都有责任造成的,这个时候,才突然发现,一切怎么都无法挽回了。

  当人认真去努力过,为此付出过,但未果,其中原因谁也说不清楚。

  大概是发现原本认为美好的过程,糟糕到了一发不可收拾的局面,所以才就此作罢。

  目标不同于梦想,可以实现并得到它,不管是选择用什么方法,它都会是我的,因为它不会变,过程兴许还并不美好,那是我想要得到的,不是我渴望拥有的。

  我没有爱过它,只是想要,因为我需要。

  人的贪婪欲不仅单单表现在对事物的饥渴上,更多的还是精神上的吧。

  得到想要的之后还是会有之后,这个状态我说不清楚,说简单点,就是人想要的太多了,反而不自由。

  说到自由,嗯……是我一直在追求的,却也害怕得到。

  这个世界上不会所有事都能顺心如意,可以遗憾缅怀甚至埋怨,但日子总是要过的啊。

  我可以要求自己今天必须要完成某件事情,因为也许到明天,我就不想做了。

  兴许这就是为何,我不能成功。

  空想和执行力,在其间徘徊无数次的我,最终选择了做能做到的,而做不到的用来想象。

  我发现,人其实是越活越任性,以为长大了成熟了,就不会再倔强执着,但我想现实是比以往更甚吧。

  说不清楚自己是哪里变了,但终究是有些不一样,比如想法,比如目标,但更甚过往的那些倔强执拗矫情并且懦弱的坏毛病。

  是让我觉得此生都难以改变。

  但愿再过去几年回过头来看这些话,我能说服那时的自己变得更勇敢和坦然一些。

  


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