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第134章 和世界同频的悲伤


如果没有认识徐婉琪,我自然是求之不得,美人姐眉眼纤细,如同唐代的仕女,面如满月,身段妖娆。

可能是因为,不管物质上还是精神上,我一直都特别的匮乏,所以对丰满的东西格外热爱。

那种肥美,不仅仅是性感,还有一种生命的张力,一种娇嫩的引诱,似乎美人姐的身体,就应该慵懒地斜躺在床上,等待男人的疯狂爱抚。

我对徐婉琪是爱情,但是爱情也无法遮蔽,我发现美的眼睛,何况我和美人姐也算熟了,水到渠成,有些该发生的事情,也该发生了。

可是……我害怕徐婉琪难过,她难过,我会更难过,更不要说,爱情也是要讲道义的。

“千万要忍住,我只是一个普通的健身教练。”

“做好本职工作即可,不要做多余的事情。”

暗暗叮嘱自己,就见美人姐开着车,停在我跟前,我拉开车门,坐在了后面。

有些事情,越是告诉自己不要想,就越是会多想。

不是有一个经典的说法嘛,当有人告诉你,不要想一头粉红色的大象,你脑子里本能的就会想一头粉红色的大象。

我告诉自己,不要想美人姐的身体,自然也会忍不住想美人姐的身体,尤其她就在我跟前,她身上氤氲的香气,直往我鼻子里钻。

没办法,我只能对自己放松要求,想可以,但是,不要做什么。

圣人都讲究论迹不论心,论心世上无完人。

就算是孔子孟子本人来到现代社会,他们要是看了网上的大腿舞,他们也会犯迷糊,也会想入非非。

只要他们能控制住自己,依旧是圣人。

“光是苦练也不是法子。”

“小黄,咱们去打网球去吧。”

男人喜欢微胖,喜欢肥美,可要保持这种状态,比瘦还要难,因为稍微一肥就会累赘,稍微一瘦就显得贫瘠。

所以美人姐不是不运动,而是适量运动,以达到均衡状态。

“太好了。”

“网球好玩。”

不用近距离身体接触,还能把工作给做了,这正是我想要的,不过,内心里多少有点不好意思。

  任何一个行业,想要赚钱都是很辛苦的,我未免太轻松了。

“喜欢的话,我以后经常带你过来。”

“咱们上次去疗养院,等于是救了房静姝的命,你知道吗?”

“就她那个精神状态,如果得不到放松,得不到释放,会怄死的,用什么营养液也不行。”

“翁公子爱她,只是占有欲和控制欲都太可怕了,太让人窒息了。”

“你还年轻,可能会觉得,我们破坏他们的感情,不道德什么的。”

“我想告诉你,这个世界上的很多规则,就是用来恶心人的,不遵守是禽兽,遵守了禽兽不如。”

  “翁公子有着未婚夫的名义,有着爱的名义,实际上,他做的事情,和掠夺有什么区别?”

“你的行为,救了房静姝的命,这里面的道理,一定要认识清楚,别自己给自己压力。”

美人姐今天说话,格外的温柔,竟然是怕我心里有压力,实在地说,我确实有压力。

翁公子和房静姝已经订婚,这个事实无法磨灭,房静姝为了家族也好,不情愿也好,我插一杠子,终究说不过去。

哲学家说,人是悬挂在自己编织的意义之网上的动物,可我常常觉得,人没那么强大。

大部分人是悬挂在世界编织的意义之网上的动物。

至少我自己是,生活中的很多意义,几乎都是世界给我赋予的,是非对错也是世界意识,并不是我的意识。

世界是所有人形成的一种混乱共识。

没有人可以忽视,来自世界的回响。

谁敢说,自己完全的独立,不用考虑世界的意见。

现实会马上对个人行为进行纠正。

甚至都不用现实,思想层面,人就会对自己进行自我惩罚,愧疚,懊恼,后悔,痛恨,自恨,恐惧,焦虑,沮丧,烦躁,悲伤……

我不知道别人,反正是我一个特别善于自我惩罚的人,从起心动念,从情绪浮动的瞬间,我就特别容易往消极的方面去思考,往让自己痛苦的方面,去思考。

简直到了儒家所说“如好好色,如恶恶臭”的地步。

和房静姝发生关系这件事,也在很多个时间里,折磨着我,一方面是恐惧被发现,一方面是认为自己做了不道德,没天理的事情。

美人姐说的这些,都有道理,可是,我就是,没办法,不惩罚自己。

就好像设计好的闹钟,只会往一个方向走,没办法换个方向。

我想换方向吗?

我撕心裂肺的想,就像幽闭了一万年的囚徒,想要出去,可我做不到,只能独自承受,独自彷徨,独自惨叫。

根源还是卑怯吧。

因为遭受了太多太多的否定,特别是童年,青少年时期的否定,以及被我娘丢弃,这种行为上的否定……

世界在否定我。

我否定我自己,不过是追随世界的潮流。

只有否定自己,和世界潮流同频,我才能从卑微里,获得一点安全感。

是的,我是贱人,我是蛆虫,我是吃坏了肚子的人,拉出的一滩稀屎,我是老烟枪吐出的一口浓痰……

我最污秽,我最下流,我最无耻,我最无知,我永远不会成功,我做不成任何事情,我终究身败名裂,万劫不复,难入轮回……

当我把所有恶心的,自我否定的词汇,加诸于自身,我才有活着的感觉。

好像日常的我,众人眼前的我,不过是一道幻影,当我否定自己的时候,才萎缩成我自己。

生理上,我之所以无法在女人身上宣泄,也许就是因为,在内心最深处,最深处,最深处的地方,我认为我不配。

我不配呢。

我的人是畏缩的,我的子孙种子也是畏缩的,世界太恐怖,它们不愿意出来。

我之所以无法成功,因为我从潜意识层面,就否定了自己,认为自己不配成功。

我之所以无法成为强者,那是因为,从潜意识层面,从我无法窥探的心灵深渊里,我的生命牌上已经被贴上了弱者的标签。

逆天改命?

有时候我也不甘心,我也想过逆天改命,可更多的时间里,我心里的声音告诉我,改不了的。

世界告诉我,改不了的。

有时候,我甚至觉得,天上的星星在嘲笑我,云彩面带讥诮,那棵树,它分明对我居心不良。

街上有条狗路过,它看我的眼神,鄙夷而嫌恶。

一只猫叫了,它在惊叹我的灵魂,为何四分五裂……

“谢谢你,美人姐,我会自我调节的。”

心里千鸟叽喳,万蝇嗡嗡,我未表露,可以在徐婉琪和林满月面前袒露的伤痕,在别人跟前终究不合适。

不光是不符合人际关系的分际。

还因为,美人姐这种强者,大约是无法理解,我这种弱者,内心的挣扎辗转,既然说到房静姝了,我问道:

“房大小姐现在好点了吗?”

上一次见到的房静姝,虚弱到了极点,连寻欢作乐的体力都没有,我觉得,我和她发生关系,她并没有尝到多少身体上的快乐,说不定还受伤了。

她当时想要的,是精神上的,是通过我,来报复翁公子。

“她好多了!”

“前天我还见过她,她说是你的强大,让她看到了生命的希望,她还想和你做。”

“不过翁公子看得紧,她在想办法呢。”

“小黄,房静姝是你经历的第一个女人吗?”

把车子停在了一处室内网球馆的门口,美人姐回头看我,眉眼间带着笑意,我才发现,她今天的妆非常淡。

大概是怕待会出汗,弄花了浓妆。

淡妆的她,妖娆藏在素雅之中,细细的眼睛里,藏着灼热的光,类似野生动物园里的母狮子。

被她看的心跳错乱,我不假思索道:“是的。”

美人姐笑得更加灿烂了,抛了个媚眼,感叹道:“真干净!”

接着近乎挑逗地问道:“我能不能做第二个?”


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