第八百三十九章 世界 不会原谅

　　我不会原谅这个世界，至死也不会原谅的：这个虚伪的世界，你让我苟活在其中，还要我相信你的真诚。

　　你没有，你没有这样做：而是我，想要让你安慰我。抚慰我的受伤的且脆弱的灵魂，可是你为什么不来照顾一下我的多病的身体？

　　难道，人必须穷尽一生精神才能觉悟一些事情吗？那些我想要彻悟的：人必须在最开始的时候就觉悟一些永远都是对的事情，永远都不会错的事情。（起码持续的时间应该从一个人出生到死亡这段时间。）

　　随着时间推移，时代变迁，历史的推演都不会错的事情：不能错，不是不会错，是不知道错不错。

　　恩，那是一件极其困难的事情，困难到永远都不可能实现：错误的永远不会是现实，对的事情，稍纵即逝。

　　我说的永恒是利益的永远为先（人的善良，生命，德行。甚至邪恶，丑陋都可以折合成利益为代价做成物质。），没错，我不能相信。在当时的决定是百分之百正确，却在之后的时间证明百分之百的错误：我不会原谅这个世界的诡异，至死都不会原谅这个世界的欺骗。

　　那真的，并不是一次，并不是几次。那是太阳从东方升起，从西方落下的次数：我想像一颗珍珠一样，在你的体内安睡，在你的眼泪中清洗自己一身的罪恶（我不相信人天生就有原罪这种事情。）

　　我不会原谅这个世界中过去存在的人类，我真的不会原谅他们。但是我会尊敬他们，毕竟他们是年龄上的长辈，是我的祖先：我理性的偏见，人世界中的生老病死，早已经蕴藏在大自然中的繁衍生息之中，岁月枯荣。

　　恩，我又开始犹豫了......又不能肯定了......又徘徊起来了。

　　只是人们不见自然对人类展现的一切而已，或许我还在认为上帝（上帝是一种规则和上帝是创造规则的。）主宰着世界：我不会原谅这个世界的上帝，至死都不会原谅他。你不原谅他，却在在为你赎罪？

　　那些人类的故事，悲痛万分，欢乐之极，平淡无奇就不会成为传奇：并不是一件事情，某一件事情（我的灵魂在一瞬间被燃烧殆尽）让我改变，而是长久的世界框架对我的冲击。

　　时间一旦拉长任何的事情都模糊了对错，剩下的只是一种感情：我似乎意识到自己不一样了，可是又未能觉得我还应该继续往哪里变的不一样。

　　我不会原谅自己，至死都不会原谅自己：我不相信是我自己让我自己变成这个样子的，我到底是喜欢自己还是不喜欢自己，那都已经不重要了。

　　是的，我没有让自己变成这个样子，是这个世界，我不会原谅的世界让我变成这个样子的：没挣扎，没有反抗，只有*后眼泪慢慢的从肌肤中挤压出来。

　　我不知道发生了什么？没有呐喊，没有思考，逐渐就到了现在：那曾经渴望的情绪，美好的情绪穿过时间来到现在的灵魂之上，我深深的鄙视自己的，嘲笑自己的。

　　我如此的虚伪，如此的不够真诚，我表面装的倒像是一个人：我的内心已经腐烂，我的灵魂已经丢在了过去，我的身体渐渐被我自己撕碎。

　　我没有哭泣，我也不会哭泣。我只是不会原谅这个世界，至死都不会原谅自己：人常因性格而决定人生，我被天性无可避免地推向悲剧的边缘。

　　我很难相信，人必须在这条旅路中保持清醒，恒常要拥抱悲剧的胸襟。真的可以，我想我就会原谅的...什么？你要原谅？你想好了吗？你真的要原谅了吗？

　　我不会原谅这个世界，至死都不会原谅。我已经是多少次问过自己这样的问题？无数次了吧，每当我要原谅的时候，我就会问自己这样的问题：我从来都没有回答过，每当我问出这个问题，我就知道我不需要答案。

　　你把我生命推向何处，我根本就不在意。因为我不会原谅你的，因为你毁了我的一切。你毁了这个世界的美好：或许，那是我只是听信那些美好的故事与传说，我的先辈们告诉我人类璀璨的光辉和伟大。而我对真实的生活中的痛苦一无所知。

　　恩，应该会这样的，随着时间我只是在不断的更正自己对于世界的想法：你是说，你想当一个盲人对吗？从来没有见过阳光的盲人对吗？

　　不对，我只是想做一个从来都没有见过阳光的正常人，一个生活在黑暗之中的正常人：我不能原谅自己的愚蠢，无知。

　　欲望累赘着我的心灵，本能囚禁我的意识：这个不够真诚的世界和不够真实的自我，我怎么能原谅的他？

　　我真的想要原谅他，毕竟我：幸福的途径有很多的道路，可是都不得不以自我为中心。这是怎样的悲叹不想在得到，我渴望永恒的失去。我没想让世界未来陪葬，只是我个人活在这样的带有仇恨性质的抱怨之中。

　　没有开始就对的事情？那么也没有开始就错的事情？有些事情不得不改变，不得不从“对”的变成“错”的？那些被摧残到无法再捧在手心中的人，也如同物质一样的真实存在？

　　我并不后悔，我没有在最开始的时候选择放弃：我有很多的事情会用“佛”来安慰自己。却只是仅仅安慰了一段时间而已。

　　当我放下屠刀的时候，我就放下了：我怎么能放下自己手中的刀，我将用什么来保护这个世界仅存的我可以原谅的那一部分那？

　　如果那样，我真的是不会原谅这个世界，至死都不会原谅原谅这个世界的存在的一切：我就是这样的厌恶自己，没错...我就是这样的讨厌自己而已。

　　我不讨厌，我是多么可爱的人。我宽宏的胸襟：人的悲哀喜怒，恨，仇。我想它，它就在。我不想它，它就不在。

　　可笑，也不可笑。相信命运的宽厚和善意，任何的事情都会柳暗花明：我一直喜欢下午两点的阳光，那是我唯一认为这个世界美好的。

　　如果那是生命的意义....。


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