第47章 我的好朋友

　　好朋友是什么呢？

　　我想一个与自己多年的朋友在某些方面与自己一定是相契合的。

　　我曾经有一个好朋友，叽叽。细细数来，我们已经相识15年了。在这十五年，我们之间发生许多事。快乐，幸福，悲伤，争吵，淡漠，平静......直至现在，我们会偶尔聊天。

　　2011年，学校高价费取消后，我和老姐转入了当地一家子女小学，也是那年，我们相遇了。

　　幼年时与朋友大多的记忆是快乐的，我们经常一起同路回家。初中三年直到高中毕业，除高一分文理科班外基本是形影不离的，我也见证了好友长达十年的爱情故事。

　　提笔落笔间，种种回忆涌现。

　　高二，我们都选择了艺术班，也和其他三个朋友分到了一起。那年冬天，我们绝交了，直到现在我都不清楚当时她与我激烈争吵然后绝交的原因。一周左右，僵冷的关系被我姐打破，确切来说是被那封信打破了。

　　我本只是写了封信，然后像平常似的将信深藏起来，机缘巧合下我姐把信偷偷交给了她，那天之后，我们便和好如初了。

　　2016年高二下学期，艺考外出培训，我们选择了不同的培训机构。高压忙碌之下几乎没怎么联系，只在偶尔难得的假期回家后小聚。那时，只是喝喝奶茶聊聊天就已经很快乐了。

　　艺考集训中期，我建议她转入我们的学校，因为这里的老师更专业更负责。

　　和好朋友住在同一个宿舍让人幸福感爆棚，我们一起度过了前20年最努力最刻苦的时光。

　　2017年高考，我以不错的成绩被重邮大录取，叽叽也顺利考上了我临近城市的大学。我本以为短暂的分别不会对我们的友情造成什么影响，可是上大学后我逐渐发现我们这段友谊和大部分少年一样，都被时间和距离冲淡了。从最开始大家群聊视频聊的火热，吐槽大学的食堂，当地的气候和室友，学期末我们会讨论寒假去哪里，直到后来群聊基本荒废了，偶尔只看得到有人在群里拉票。

　　大一大二期间，我被抑郁反复折磨，有几次自残甚至有想要结束自己的想法。

　　抑郁期间，我向我的好朋友袒露心声，我告诉了她我的近况。她学业忙碌中会和我聊天，陪我打游戏，可没几天她就销声匿迹了。我没有感受到太多来自朋友的温暖，我决定将此事告诉母亲，因为我真的撑不下去了，我想死。

　　“妈，我抑郁了，好难受啊。”

　　“你就是闲的很，学费生活费都给你交了，哪有这么多事情？”

　　“哦，好....."

　　那段时间我语言中多次透露出极端的偏激的想法，这吓到了室友。当时的自己浑然不知，以至于后来她们回忆我当时的模样我却忍不住想哈哈大笑。

　　朋友，家人都成为了我疏离世界的刺。

　　冰冷，坚硬，密密麻麻。

　　幸运的是我的老师发现了我的情况并给我介绍了一位心理医生。还要想要离开的那晚，我感受到了来自陌生人的温暖。

　　谢谢你们，也谢谢勇敢的自己。

　　在前些年的感情中，我总冲锋陷阵，童年缺乏父爱让那时的我自卑又敏感，缺爱所以一味地演绎付出型人格。不论对朋友还是男友，总力所能及的去讨好他们，让他们快乐，满足她们，总激情澎湃，热情洋溢的做第一个组织各种聚会，生日惊喜的大头兵，然后和朋友在厨房里听呤哐啷，大汗淋漓。

　　大学四年，高中时代的诸多好友的关系渐渐变淡，我只偶尔私聊他们，询问他们近况。

　　后来关于其他朋友的记忆是，她们有的结婚生子，有的在北上广漂流，有的回了新疆考研。

　　被好友伤害是比被其他关系伤害更痛苦，更容易标记在不良记忆中的。来自同性好友的被刺曾让我久久不能忘却。那种隐隐的痛感，懊悔，悲伤，惋惜纠缠错杂在一起，经常在某个时刻涌出来。

　　在友情中，我曾犯过蠢，和曾经的朋友撕破脸，冲动过后我听到了来自曾经同床共枕密友的各种恶心至极甚至是肮脏不堪的卑劣言论，以及各个平台途径的谩骂，人身攻击。

　　我觉得我错了，不应该突然爆发而是在感受到不真诚，利用后逐渐疏远。几年来反复咀嚼后得到的教训是：在任何亲密关系中都应该保持一定距离。

　　决裂事件过去三年，我也只从朋友的朋友口中得知她的些许事情。

　　现在想来，只觉得当时年少意气用事，但是我也充分理解那时的自己。

　　21年毕业，我独身来到上海，得知叽叽也来上海后我们在老姐闵行的小出租屋里聚了聚。这是一次值得纪念的会面。

　　她还是那么漂亮，那么可爱。

　　上海这两年，我们大概见了四五面。

　　她工作换了几份，我也总因为身体原因反复去医院。许多事情让我力不从心，加之不良的感情关系让我身心俱疲，在辞职后的很长一段时间，躁郁再次爆发了。

　　我渐渐暴躁易怒，经常因为很小的事情和老姐吵得不可开交，甚至大打出手！发现小黄和其他异性称呼暧昧不清后暴跳如雷。恋爱关系中极度缺乏安全感加剧了发狂的频率和程度。去年，我自残了很多次，狂扇自己，头撞墙磕地，肿到头上有鸡蛋大的包，把自己关在浴室里，关在卧室里失声痛哭。

　　2月，我慢慢让自己走出这个困境。新工作，新环境，忙碌的日子让我情绪平缓了很多。

　　大概6月的时候，叽叽主动联系我说自己可能抑郁了。我安抚并建议她及时去医院看医生。

　　诊断结果是抑郁症，强迫症。

　　她开始治疗，吃药，我提了很多有利于病情的建议。慢慢，她好了很多，她也不在主动联系我了。

　　对于这个情况，我内心毫无波澜，即使心里有些许不舒服但不会说出口。因为我知道，进与退都是我们自我意识选择的。

　　3年前疫情第一次爆发末期，3月9号社区开放，我吃到了好朋友和她男友亲手做的生日宴，我们一起喝了好几杯酒，聊了很多。那天，我还憧憬着未来某天我可以参加我最好朋友的婚礼，可以见证他们十年之久的爱情，可以好好看看我的女孩身着白纱的绝世美貌。

　　可最后，他们分手了。

　　十年啊！可即使十年又能怎么样呢？

　　我无法想象告别一段十年的感情需要怎么的勇气，又或者是怎样的极度的平静。

　　男女感情淡然时，总有“爱情变成了亲情”这样可笑的说辞，人们用浅短的借口想抹平自己在感情中的逃避，背叛，移情别恋。想通过这种在感情中潜移默化的卑劣意识去玩弄他人情感，甚至去轻易摆脱旧人。

　　恕我不能苟同，亲情就是亲情，爱情就是爱情，别他妈给我撤那些狗屁“道理”。真正的爱是会随着时间慢慢累积，更加深厚更加深入灵魂的。爱情的一种表现方式就是时间，从青涩少年互挽双手直至暮年苍苍。


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