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第二天如蓝山所愿是个晴天。

我们没有太早出门，准确地说是起不来床，有假日的时候我如果能在十一点醒，就该给自己烧高香了。起床的时候其他人要不已经走了，要不就准备走了，各自回家过年。我靠在门口抽烟，送别了她们，然后忽然有些庆幸：得亏我都找当地人揽这个活，要是其他人因为这不能阖家团圆，大年三十晚上我不得被人戳着脊梁骨骂。

我目送她们的车子离开，一时之间很能理解山回路转不见君的寂寞了。屋子里暖和但也冷清，我就没有着急回去，靠在门上看着远方抽烟。不知道这样过了多久，蓝山终于起床下楼来了，看着我站在门口，于是问：“你不冷么？”

我说还好，蓝山一边做脸部的消肿按摩一边问我什么时候走，我说什么时候都可以，看你想给我几根烟的时间。

然后我又点上了一支，看着烟慢慢飘上来。

蓝山出门的确需要一些时间，我做了三明治带上车，这样我们就有充足的下午茶以及晚餐了。做这些的时候我还在思考我的人生。

我在想关于那份病历的事。

说实在，那份病历是长在我心里的刺，我忙碌起来的时候可以不去想它，但凡我有那么一丁点的空闲，它就会变着法子地让我焦躁。陆星嘉陪我去过医院之后就开始很关心我的状态了，对他我是没有什么好隐瞒的，我很实在地告诉他，我的焦虑好像日复一日地加重了。

我的焦虑从最初的自卑软弱到瓶颈期再到后来的过度忙碌，像是转了一圈又回到了原点。我和陆星嘉说我觉得自己遇到了新的瓶颈，陆星嘉觉得有些不可思议，说我从你的作品里没看出来。

我很艰难地想要找出一个比喻让他明白，最后失败了。这样的情况和当初是不一样的，假如说当初我是想登山却苦于面前横着一块行人勿入的警示牌，是蓝山阳晞还有陆星嘉他们联手帮我踹开的这块牌子，之后路再怎么坎坷我都没叫唤过一声，全靠我自己在往上走。但现在是我指着远方说我想去爬这座山，而周围的人都在问我：山在哪里。

不知道是别人疯了还是我疯了，可能是后者吧，这样会让我觉得我做检查的钱没白花，物有所值了。

想到这里所有的事情都没个结果，蓝山已经在穿靴子了，我灭掉烟，去启动车子。

我倒也不知道有多少人和前任的相处是像我和蓝山这样的，所以我也没办法评价现在这种情况算不算得上正常，可能我该去做个悬赏，能解答我感情疑惑的人立刻悬赏一百亿元。

但我这种很神经病的想法别人都不知道，我猜蓝山也不知道——好像也不是，蓝山可能还是察觉到了，因为她在我开车到山腰的时候，问出了一句应该在分手情侣初次再聚时的话：

“最近过得好吗？”

我没有说话。

一方面我不知道怎么回答蓝山，另一方面我或许在赌气，赌气昨晚自己的多愁善感。和以前不同的是，我从前会为蓝山的冷漠感到歇斯底里，那种情绪是非常尖锐而饱满的，但现在我只能感觉到惆怅而无力，这让我意识到某种活力从身体里慢慢流失走了，而这可能不仅仅是因为我和她已经分手的缘故。

虽然我会在很多个夜晚偶然或者必然地想起她，但那些夜晚不是她应该在的地方。我现在和她的相处大概只剩下“平静”两个字，但有时我又很迷惑，因为我解释不清为什么我还是会带蓝山来看这里的风景。

在那一瞬间，我只是做了自己想做的事。

我们到达的时候下午已经快结束了，在苟延残喘的天光熄灭之前我带蓝山走到了平时歇脚的地方，我在地上铺了块毯子，说这里的冬天我还没来过，没下雪的时候落叶很厚，可以直接坐在地上，不过我瞧你那么娇贵，还是铺……

我说了这么多，但是蓝山完全没有理我。我回头去的时候看到她把手揣在口袋里，站在离山崖边缘很近的地方，在看远方的暮色四合，我看不到橘色的光打在她脸上的样子，但我想那一定很漂亮。

我只是说：“你别靠太近，摔下去我救不了你。”

蓝山就轻轻地笑了，说，舟舟，你的确救不了我。

好久没听到人这么叫我，一时之间我还有点不适应。一方面是有一种恍若隔世的陌生感，另一方面后半句话也很让人迷惑，不过我只是思考了几秒钟就放弃了，我搞不懂蓝山，这就不必白费力气了。

我还没回答，蓝山无事发生一样地转身走过来了=，坐在毯子上乖乖地吃三明治，然后又大呼小叫起来：“里面没有咸蛋黄！”

我莫名其妙：“谁做三明治会放咸蛋黄啊。”

蓝山就指着天上说：“那个看起来就特别好吃~”

我看过去，寻思着要把太阳搞过来真的很难。它现在要沉到地平线下边去了，橘色逐渐消退、能让人看得清轮廓之后的确很像一个咸蛋黄，妈的，不怪蓝山想吃，我自己也想吃了。

然后我说：“那我们将就一下，把它当做一个有咸蛋黄的三明治吧。”

蓝山于是就咬下一大口，很配合地说：“好咸喔！”

她这演技不去当演员真的可惜了，我当真似的递过保温杯，让蓝山喝牛奶。然后我们就不再说话了，默默地并肩坐着，吃着，直到天色渐渐变暗。蓝山吃饱之后站起来活动活动，我坐在毯子上说。

“你现在去看，山下的火车站已经开始亮一盏红色的灯了。”

于是蓝山向山崖边靠去，左右张望了片刻，很惊喜地指着一个方向说：我看到了。

真奇怪，从蓝山说这句话开始，我好像有点释怀了。

依照秋历的说法，我来这里是为了和蓝山达成某种程度上的和解，可能经此一事之后我对蓝山可以再无杂念了。

但这样的契机我一直在等，从她送了我一瓶初冬的雪开始，到拍摄她红衣白雪的惊艳，再到昨晚的方便面事件，我好像还是在被一些我所不知道的东西困扰着。但就从蓝山说出这四个字时候，我像一个对某个玩具飞机日思夜想盼而不得的孩子，在长大之后才得到了它，从此解开了心结，但又忧郁于过往那些因渴盼而真实悲伤或快乐的日子，终于离我而去。它是心结，也是缠绕着我的数千数百个恶灵里的一只，从现在起放弃了对我灵魂的苦苦骚扰，飘飘然飞走了。

我有点想哭，又欣慰得想笑。这样的表情应该很奇怪，好在天黑了，蓝山看不到。

我轻声说这里每天傍晚五点十五分会过一班很长很长的火车，大概是运货的所以从来不停。晚上九点整会有一班载客的火车，它会停靠五分钟。我查过了，这班火车是K字头，又便宜又慢，所以会有很多不同的人。我有时候会带望远镜来，看他们下车透气，以后我要是拍关于火车的照片，大概会来这里去问他们的故事。

蓝山问我：“你从来没有去过那个车站吗？”

我说是。

蓝山于是过来拉我：“那我们现在走吧。”

拜蓝山所赐，我在拥有了一个秘密基地长达半年的时间内，总算第一次这么靠近我看过无数次的那盏高挂站前的小红灯。我也想不通从前我为什么没来，大概是觉得没什么好看的，又或者是这里本就是我所借来藏蓄情感的一个乌托邦，对它怀有敬畏之心。

但蓝山来了，我得照顾客人，大概就是这个意思。

所以我们又开车下山去了火车站，买了两张短途票进站。这个火车站好小，小到不分候车厅和站台，我和蓝山在站台中间的一张长椅上坐下，我问她饿吗，她说有点，于是我去买了泡面，一人一碗，看起来像是真要出门似的。

我这人吃东西的时候总是很专心的，因为我觉得要尊重食物，如果我是方便面，在被吃的时候总是被无视，那我也会很难过。

因此我吃完了才发现，蓝山只吃了几口就抱着泡面发呆了。

“你不吃吗？”

“舟舟，谢谢你。”

我不解：“我泡面的确很有实力。”

蓝山扑哧一笑：“不是这个。是拍照的事。”

“哦。”我随口应了一声，“有什么好谢的，拿钱办事，理所应当。”

“昨天拍得很好看。”蓝山说，“真的很好看。”

蓝山不说这个则已，一说这个我又想起今天下午困扰我的事来。我现在对手头上的作品总不是特别满意，怎么看怎么觉得哪里差一点，但我着实是无能为力了。更何况这一次拍的人是蓝山——抛开这个狗血爱情故事，我认为蓝山在我这里应该被拍出更惊艳的片子，但没有。

我不想就这样徒受蓝山的赞赏，于是说：“我觉得可以更好。”

我停一停，又说：“但是我现在做不到。”

“不着急。”蓝山温温柔柔地说，“慢慢找感觉，总会找得到的。”

啊，好烦。

这事我就只和陆星嘉讲过，但他不是很能明白我在这一点上的执着，我还觉得好笑：终于有陆星嘉get不到的点了。但现在蓝山get到了，我的感觉又很奇妙了：我觉得我至少是这个世界上稍微有点不同的人类，但这么容易被猜透，显得我还挺平凡普通似的。

我刚想回话，火车的鸣笛声从远处传过来。

它很响亮，一路走一路扔下余音，从山的另一侧传过来。

我静静地听着，什么话都没说。蓝山忽然问我，你知道那个铁箱子吗？

我说，知道，它现在应该慢慢浮起来了。

蓝山于是很放松地往椅子上一靠。

我此时此刻应该为我们之间的默契举杯高歌，但我看到蓝山的侧脸时忽然又感觉到这是不应该做的事。不知道是出于错觉还是事实如此，从我第一次拒绝蓝山之后，蓝山的“真面目”好像就此揭开了冰山一角，在为数不多的相处中，我总能感觉到和蓝山待在一起的氛围是无比压抑的。

我和陆星嘉稍微就这事讨论了一次，仅此一次，因为他说，你先救自己。

我想也是。

我还有很多令人悲伤的事需要去面对，我的工作瓶颈，我的诊断报告，甚至陆星嘉的离别，这其中每一件单独拎出来，都会朝我心口再捅上一剑。在这一刻我忽然又想起秋历说我们两个之间有时差的事了，如果蓝山能够早一点让我看到这幅模样，那么之前那个单纯得甚至有点傻//逼的肖舟肯定二话不说就出手相救，但现在不同，现在是泥菩萨肖舟，她自身难保了。

这些念头在我脑子里只停留了一秒钟，因为火车慢慢进站，门打开了。下来不同的人，大多是为了抽烟，透气的大多是女人和孩子，站到远一点的地方去了。各色饱经沧桑的脸上三分对长途赶路的倦意，余下全是回家的欢喜，我和蓝山在三三两两的人群里，显得有些过分安静而格格不入，但我们就这样格格不入地静静坐着，直到站台工作人员催他们上车。一长串车厢装满各自的吵闹和安静，吹响离开的汽笛，向夜色开去。

列车开得太快，屋顶一角的那盏小红灯就跳得厉害。我看着最后一节车厢滑过去，蓝山在我身边站起来：

“我想和它拍一张照。”

我没带设备，但手机也勉强够用了。蓝山站到那盏小红灯下，取景框刚好能装下她们。蓝山又笑，我下意识地按下快门，又忽然停下，我说：

“不用勉强自己。”

蓝山眼神和灯一样跳了跳，原本的笑就熄灭了。

在我为蓝山拍摄的所有照片中，这是唯一一个面色平静，不带任何笑容的蓝山。而这样的她看起来有些冷漠和清高，总之不是很讨人喜欢的模样。我拍完这张之后忽然说，我下次会给你拍更好的。

蓝山没有说话，她揣着兜站在那里。

我说，你不信吗？

蓝山摇摇头：“你大概会很忙，我约不到你了。”

“我开玩笑的。”

为了证明的确如此，我向蓝山伸出小手指。

这一瞬间我也没什么别的想法，只是在想可能真的如蓝山所说，这次的瓶颈期和以前没什么不同，探索一段时间就能捱过去了，而那时候我可以给蓝山拍更美的照片，让她继续去惊艳全世界。

我这样执着，于是蓝山也伸出手和我拉钩了。

然后我陷入了蓝山的大衣里，她拥抱着我，在我眉心落下一个轻吻。

她说，舟舟，你要加油。

这是我为蓝山拍摄这五天以来我和蓝山唯一一个过于暧昧的动作，在这之前甚至没有任何类似牵手之类的亲昵举动，以至于我因为这个亲吻感觉到惆怅了好几天，我想它意味着我和蓝山或许之后就只是普通朋友了。回到城市的第一个星期，我仍然在为陆星嘉的纪录片做着最后的后期，完成的那一天，已经是除夕夜了。

我煮了一锅番茄炖牛腩，连狗都馋得掉口水。我和阿水并肩坐着看春晚，其实没什么好看的，只是挂着听个热闹。由于禁止燃放烟花爆竹，这个年过得跟放了个闷屁似的没个响。但我还是去阳台翻出了我之前买的烟花棒，把阿水哄过来和我一起玩。

午夜时分我激情cos卖火柴的小女孩，划燃了第一根。

我说，希望我爱的人都健康快乐。

我用这一根续了第二根的火，说，希望爱我的人也健康快乐。

按理说应该再点第三根的，但我第三根点燃之后却没什么好说的了。前两个愿望我想了想，其实翻来覆去也就那么几个人。蓝山在我脑子里流星似地滑过，但问题就在于我他妈连蓝山现在该放在哪都不知道，太惨了吧。

我又看了看阿水，于是决定第三根给他们一起：

“希望蓝山和阿水都健康快乐。”

我话讲太迟。

花火灭掉了。


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