第69章 浓雾
我有时会很后悔我对你造成的伤害，后悔到我想抹除曾经的一切。
可是如果时光倒流，我仍然会那么做。
我了解自己的劣性根，那时候的江沉几乎是疯子，他连自己在做什么都看不清，更何况去爱你。
这样的结果就是，如果日后不出现极大的转机，我们这辈子注定无法和解。
这个想法很可笑，极大的转机？
它类似于天方夜谭。
是我知道你怕疼，还一次次用指腹碾压在你伤口上，看到你疼的蜷缩在一起，脸色煞白。
是我知道强度催眠会让你变成傻子，在你的求饶声中，我冷漠的说出了加强两个字。
是你在脑子痴傻的时候，笨拙的开口说喜欢我，我嘲笑你不自量力。
是你磕磕绊绊向我开口解释莫名出现的U盘时，我把你的头按在浴缸里，在你被迫承认时，险些把你打死。
我并不认为有什么极其贴切的转机，能改变你对我的恐惧和憎恨。
许念，人这一生会做错很多事，有的事情可以弥补，有的事情只能停留在亏欠中。
我们不一样，我犯下错误已经没有任何弥补的余地，对你的亏欠我都已经算不清了。
我第一次觉得累。
对我们的关系，我一手造成的关系。
每次看到你熟睡的样子，我的眼前都是出现很多曾经的画面。
你失足摔下楼梯小产，楼梯间都是你的血。
你躲在角落里崩溃大叫，求我不要靠近你。
你捂住伤口，跪在地上求我不要再伤害你。
你明明恐惧我，却害怕我动手，小心翼翼的靠近讨好我。
我以前痴迷于你的绝望，甚至觉得不够。
我一次又一次给自己找借口，一次又一次伤害你，不可否认，当时我觉得很兴奋。
我乐意于掌控你，并且欣赏你的痛苦。
念念呐，你是我见过最绝望的人。
你知道吗，我第一次在一个人身边见到那么极致的痛苦。
你甚至不需要做什么，你就是单纯的站在那里，你的周围散发的绝望压迫都足以令人窒息。
我知道，如果你没有目睹你父母的死亡，没有听到他们希望你活下去的消息，你会自杀。
我一直都知道苦苦支撑你的是什么，是你的爸爸妈妈。
你的父母离世，你已经没了活下去的支撑。
死亡，是对你的解脱，也是恩赐。
有人告诉我，爱一个人，最直接的反应就是会心疼她。
你怀了我的孩子，小产重伤濒临死亡，我没有心疼。
你毫无尊严的朝我磕头，求我放过你，我没有心疼。
你麻痹自己说喜欢我，悲凉又无助，我没有心疼。
你为了不被施虐，卑微的讨好我，我没有心疼。
你选择封存一切，放过自己，不追究我的过错，对一切都无感时，我心疼了。
在这个世界上，最痛苦的事情从来都不是死亡。
而是，像你一样活着。
巨大的痛苦砸在你身上，你已经没有什么希望和寄托，绝望二字对你来说都太过轻描淡写。
你活着，也只限于活着。
你听了你父母的话，活着，待在我身边。
你除了活着，不会做任何事。
我第一次觉得自己恶心。
这场没有通关的游戏里，我一直在各个关卡徘徊。
其实只要我稍稍回头，就能发现，是否通关其实取决于我是否想要通关。
我自愿伪造了困难重重的关卡，假装不知所措，正如我知道你痛苦还一直施加痛苦给你。
我销毁了我曾经给你录下的所有视频，照片，好的，不好的，我全部都销毁了。
我花了一个月，看完了所有照片视频。
你的痛苦经过压缩，只有短短的一个月。
我一帧一帧的看完了，没有丝毫遗漏。
我想，我看到了地狱。
我目睹了你的眼神从喜欢，难以置信，到绝望，痛苦。
我卑鄙的用你父母的生命威胁你活下去，你活下去了。
只是从阳光开朗变成绝望空洞。
我已经无法估量出你的崩溃，你的心死。
我终于理解你为什么要麻痹自己爱上我了。
因为如果你爱我，你可以用爱我这个理由去抵消很多痛苦，它可以成为暂时缓解你痛苦的蚀骨毒药。
念念呐，在视频照片里，你没有尊严可言，你的身上看不到一丝希望，你什么都没有，什么都不是。
你一直在哭，委屈、疼痛、难受，你都在哭。
哭泣是你唯一能稍稍发泄的途径了。
有时候，我说，念念，我爱你。
这句话，远不及我允许你自杀来的深情。
我看着视频想了很久，我找不到任何能弥补你的方法。
念念，我们之间的关系似乎很简单，也很复杂。
我不是你纯粹的仇人，你也不是我纯粹的爱人。
我对你及你的爱意都很污浊。
我和你，是一道无解的死局。
答案就在我眼前，我第一次怯弱，连翻开的勇气都没有。
我尝试着去感受你的绝望，我以为我会麻木，甚至轻松应对，可当我感受到你的十分之一时，我已经快要疯了。
如果是以前，我感受到你的绝望，我一定会说，木已成舟，活在当下不好吗？
我太自负了，不是谁都能走出桎梏她的一方小小天地，不是谁都有重新开始的勇气。
我开始发了疯似的忏悔，却也无济于事。
有些伤口，注定无法修复。
只会在日复一日的发炎中，腐烂脓肿。
我连一句对不起都说不出。
太轻了，一句轻飘飘的道歉，根本起不到任何作用，反而十分讽刺。
我并不觉得有什么人或物有资格来审判我。
可是念念，你只要站在那里，我就觉得无数道审判的利剑一起捅进我的身体。
把我的五脏六腑搅的面目全非。
我突然开始怀念，怀念你仰起小脸，笑的可爱的叫我江沉哥哥。
怀念你跑到疏影大院来蹭饭，欢快的说，江沉哥哥做的饭菜最好吃了。
怀念你站在我身后，嚣张的朝欺负你的人做鬼脸。
大概是待的地方太冷了，我开始向往阳光和温暖。
我以前是你的归宿和依靠，现在是你的梦魇和深渊。
我一直觉得迟到的东西，会失去它原本存在的意义和价值。
包括我对你的愧疚和爱意。
早就没有意思了对不对。
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